1、那天你看到个五六岁的小妹妹很可爱，就冲着她做鬼脸逗她，可她却面无表情。当你刚离开，小女孩说话了：这神经病，吓死我了。唉，被看穿了吧。
2、你总说你人见人爱，你总说你车见车载，你总说你是新一代的偶像派，我信了，一时兴起拿你的照片做了电脑桌面，我的个神哦，居然就中了病毒!
3、 长途汽车中途停车方便，司机叫大家下车尿尿，并说中途不停车了。开始大家不好意思，没人下车，司机急了，说全部下车，各人尿各人的，谁偷看谁不要脸!
4、主妇到市场买鸡，柜台上只剩一只了，她说：有没有大些的?伙计拿起鸡到后边，往肉里打了些水，出来说：这只大一些。主妇：不错，两只鸡我都要了
5、昨晚和新交的女友吃饭吃到一半，突然发现忘带钱包，想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说：我这时她涨红了脸说：我也喜欢你
6、甲：看，那个长翅膀的是谁?乙：是天使，这都不知道!丙：不一定吧，有可能是鸟人!突然一声雷丙归天了!雷公：看你还敢不敢说我是鸟人。
7、一学生春运买票：有北京到上海的票吗?没有!站票有吗?有!来一张!不卖给你!为什么?上面有规定，今年春节不让一个学生站着回家。
8、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?奶奶回答：因为他们是退休人员。一天，爸爸问女儿：你长大当什么?小姑娘：退休人员。
9、妻：刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的留给我。现在你都自个儿挑大块的吃，你不爱我了!夫：别胡思乱想，因为你现在做的饭我能吃得下去了!
10、老婆拖着老公上商场买衣服。妻：这件怎么样?夫：可以。妻：这件呢?夫：还行。妻：那件如何?夫：不错。妻怒：说个好字会死啊!夫：好。。。贵!
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